Um momento decisivo da vida do homossexual: A hora de sair do armário
auto-aceitação
"Quando
chega a pré-adolescência e a adolescência, essa coisa da orientação
sexual ainda não está muito clara, até porque nessa fase não se tem
clareza do que é a sexualidade. então, quando se adquire clareza da
orientação sexual e vem o desejo de “sair do armário”, entra o grande
medo que se tem da revelação.
as dificuldades internas
em relação a isso, se a visão for negativa, preconceituosa, tudo pode
influenciar a maneira de como administrar a questão de sair do armário
ou não.
de maneira geral, ainda
existe uma homofobia internalizada muito grande, porque não há como
eliminar anos e anos de uma mensagem negativa a respeito da sua
sexualidade. o grau de autoaceitação varia muito, muito em função da
mensagem que se tem desde criança e durante a adolescência. enfim, tudo
depende das mensagens que se vem recebendo, depende da história de vida
de cada um". klecius borges
especialista em "terapia afirmativa" para lgbt,
o psicólogo klecius borges, dá orientações para quem deseja se assumir,
apontando caminhos que contribuem para uma relação mais harmônica e,
principalmente, para uma sexualidade bem resolvida.
Saindo do armário aos poucos
Sair
do armário pode ser feito de várias maneiras, por exemplo, sair do
armário de forma seletiva. o que significa isso? o adolescente hoje
entra na internet e tem um contato com uma comunidade que na minha época
não existia, e hoje você tem um acesso direto. esse jovem acaba muito
mais estimulado a sair do armário de forma seletiva, para os amigos,
começar a frequentar lugares gays etc., mas não necessariamente para a
família, para a sociedade, porque ainda existe um grau de intolerância
muito grande.
claro que, dependendo da
família, de onde esse jovem cresce, ele pode ter maior ou menor
facilidade de lidar com isso. sair do armário não é necessariamente um
ato único em que o sujeito está fora do armário para todo mundo. sair do
armário publicamente é a terceira e última etapa desse processo, que é
muito mais longo. por outro lado, também, hoje você tem mais modelos,
você tem uma visibilidade um pouco maior, principalmente nas grandes
cidades, o que torna essa situação teoricamente menos problemática do
que era no passado, mas não necessariamente. porque uma coisa é você ser
aceito nesse pequeno grupo, outra coisa é ser aceito de maneira mais
integrada na sociedade. até em cidades como são paulo você vê que não é
muito fácil você se assumir de uma forma mais aberta.
Família: não há como prever a reação dos pais
Para sair do armário diante da família, é importante que saber que não
há como prever a reação das pessoas. portanto, qualquer tentativa de se
mostrar está sempre sujeita às reações das mais diversas. você tem
história de pessoas que esperam que os pais tenham um ataque e os pais
falam “ah, eu já sabia”, e você tem história de pessoas que achavam que
os pais, liberais e tal, cabeça boa, vão lidar bem com isso, e quando
contam os pais querem se matar. então é importante lidar com uma certa
incerteza em relação a como as pessoas vão reagir. Compreender a dificuldade na aceitação
Segunda coisa: se a maior parte dos homossexuais demora alguns anos para se autoaceitar, é importante entender que os pais não vão aceitar de uma hora para a outra. se para eu que sou jovem homossexual é difícil, como é que eu espero que alguém vá aceitar da maneira mais imediata? é preciso também estar preparado para uma situação que não necessariamente vai ser exatamente como eu gostaria que fosse.
Planejando o momento de se abrir
O terceiro ponto que eu acho muito importante é, na medida do possível, que esse jovem planeje, faça um planejamento da saída do armário, porque muitas vezes acontece de uma maneira não planejada e na pior hora possível. então numa hora numa briga fala: “e também eu sou gay”. então, nessa hora, as coisas tendem a acontecer de uma maneira muito mais conflituosa do que se há alguma coisa planejada.
tenho
uma história de um cliente meu de uns 20 e poucos anos que queria
contar para a mãe mas não sabia como. aí eu recomendei uma peça que
estava passando em são paulo, “norma”, que trata da questão de
uma maneira muito sensível, e tem uma redenção no final positiva, e todo
muito se emociona. ele levou a mãe no espetáculo, a mãe estava
evidentemente sensibilizada, emocionada com aquela situação, ele falou,
“bom, eu queria te contar que eu sou gay”. e foi muito bom, porque ele
estava emocionalmente muito mais preparada para lidar com isso do que em
outra situação. então isso é o que eu chamo de planejar, qual é o
melhor momento, em que não exista um outro conflito aparecendo. Orientação sexual não é só sexo
Outra coisa que eu acho importante, dentro desse planejamento, é se
preparar para como eu vou dizer. é importante que esse jovem fale de sua
orientação sexual de uma maneira ampla e muito mais profunda do que
simplesmente “eu gosto de transar como homens ou transar com mulheres”,
que esteja preparado para falar um pouco mais de seus sentimentos, de
como isso surgiu, da dificuldade que tem sido, do medo que ele tem de
repente não ser amado, de ser rejeitado, não ser aceito, a expectativa
que ele tem dos pais de que continuem a amá-lo da mesma maneira, porque
ele é a mesma pessoa, então estar mais preparado para falar de uma
maneira muito mais significativa e profunda do que é a orientação sexual
do que simplesmente dar uma conotação sexual. é importante que ele
tenha clareza para entender na verdade o que é uma orientação
homossexual, que na verdade é uma atração que não é puramente sexual,
mas também emocional, afetiva, é espiritual, estar preparado para dizer
“olha, isso não é uma coisa que eu estou escolhendo, eu não aprendi com
ninguém”. A importância das amizades
Fora do núcleo familiar, é importante que esse jovem desenvolva certas alianças também na comunidade homossexual. aqui no brasil ainda é uma coisa muito complicada, mas pessoas que possam dar a ele esse suporte, que possam, numa eventual situação de conflito familiar, a quem ele pode recorrer para ter algum suporte emocional, para não sentir abandonado. no estados unidos, por exemplo, é muito legal, você tem várias associações, tipo ongs que nós temos no brasil, que dão suporte para esse cara, ele recebe folhetos, vídeo, faz reuniões de “coming out”, ele se prepara para lidar com isso, tem o apoio da comunidade. então, na medida do possível, ele ter algum suporte, algum amigo mais velho, que tenha passado por esse situação.
Esconder demais pode ser perigoso
Uma outra coisa em relação ao jovem que é muito importante: cuidado para
não ser descoberto, que é uma coisa muito pior. geralmente o jovem não
conta, principalmente numa sociedade como a nossa em que as pessoa
adoram viver na ambiguidade, ninguém fala nada, todo mundo sabe, mas
ninguém quer falar abertamente, e aí se descobre e é muito mais
complicado, tem a mentira, a falta de confiança. quando a mãe descobre
que aquela amiguinha com quem ele sai não é uma amiguinha, é um
amiguinho, aí acaba tendo uma outra variável, que é a perda de confiança
dos pais. mas não tem uma regra pra isso, porque é muito difícil, mas,
se ele decidir fazer, se achar que é o melhor caminho para ele, esse são
os cuidados básicos: planejar e evitar ser descoberto. Onde foi que eu errei?
Os
pais precisam entender que esse choque que pode acontecer com a
revelação é natural. nenhum pai, nenhuma mãe escolhe criar um filho
homossexual. aí não é só uma questão de preconceito, mas das
dificuldades que esse filho vai encontrar numa sociedade heterocentrada.
então, independente de ser bom ou ser ruim, é uma sociedade
heterocentrada, então ser homossexual é ser minoria, ser minoria requer
um certo grau de sofrimento, e os pais gostariam que seus filhos que não
passariam por isso. então para os pais tem várias questões que os pais
precisam lidar, alguns mitos, como “onde eu errei?”, a primeira pergunta
dos pais. eles precisam entender que não erraram.
Lidando com a frustração
Depois, lidar com a frustração, “não vou ter netos”, “meu filho não vai
ser aquilo que eu esperava que ele fosse”. lidar com a culpa, “o que eu
fiz de errado”, se os pais se separam, ou pôr a culpa em mais alguém,
“quem foi que te fez isso”, tentar entender que se é difícil para eles, é
mais difícil para os filhos, que provavelmente o filho para chegar e
contar, ele já caminhou um bom pedaço da sua vida com um grau de
sofrimento muito grande, pra chegar e dizer isso. então essa compreensão
os pais precisam ter. A informação contra o preconceito é um processo
É importante os pais entenderem que eles vão precisar saber mais sobre
esse assunto, precisam se perguntar: “onde é que posso obter mais
informações sobre isso”.
nos estados unidos tem uma associação chamada “pink flag”, formada por
pais e amigos de homossexuais, que existe há mais de 30 anos, tem em
toda cidade americana. ela dá todo o apoio para o pai dos homossexuais,
há reuniões, uma linha que a mãe pode ligar, conhecer outras mães, tem
uma estrutura de comunidade que no brasil ainda não existe, pelo menos
que eu saiba. os pais precisam saber como é que podem ajudar seu filho. é
uma situação complicada, difícil, por mais que eu aceite, eu o ame, ele
vai encontrar dificuldades na vida. então o que eu posso fazer para
ajudá-lo, são preocupações que os pais devem ter.
O amor em primeiro lugar
A condição básica é dizer assim: “olha, eu te amo independente do que
você está me contando”, quer dizer, reafirmar o seu amor, até dizer
coisas do tipo, “eu não consigo ainda entender, aceitar, mas eu vou
fazer o possível pra aceitar, queria que você me ajudasse a entender
isso”. essa visão mais realista ajuda mais os pais, porque também achar
que os pais vão ouvir aquilo e falar “ah, tudo bem, eu sou corinthians,
eu sou palmeiras, não é assim. existe realmente um choque nisso, então é
importante que os pais que têm que lidar com esse choque da maneira
mais natural possível, dando suporte emocional, reafirmando seu amor,
buscando informações a respeito disso e lembrando que aquilo é um
sofrimento também para o filho que está contando. e isso não é um
processo muito fácil. por isso que tanto para o jovem que está saindo do
armário quanto para os pais que estão vivendo essa história, seria
muito interessante ter suporte, de associações, de outras pessoa, e de
suporte profissional em alguns casos. 
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